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 Sinto-me tão, mas tão cansada….. Cansaço daqueles que se pudesse adormecer em qualquer lugar era o que faria, cansaço mental, cansaço fisico (apesar de não fazer nada para isso), cansaço de a ansiedade ou o meu estado depressivo estar a despertar sintomas físicos, cansaço de precisar de férias mas longe daqui e principalmente sozinha. As vezes faz mesmo falta estarmos sozinhos, a ler um livro numa praia deserta e sem preocupações ! Pode ser ? 

 Sinto-me cansada muito cansada mesmo !  Não tenho dormido nada de jeito porque tenho trabalhado imenso de dia e de noite, e sinto que o meu corpo está a dar sinais evidentes disso. Nunca tinha sentido tonturas e agora é constantemente, ainda não fui ao psiquiatra porque a consulta só está marcada para quase daqui a um mês e precisava urgentemente de das duas uma ou mudar a medicação ou parar um tempo o trabalho para repor o descanso. Sabem aquela sensação de cansaço com sono mas quando chega a altura de dormir ou não conseguimos adormecer ou temos imensos pesadelos e passamos o sono todo a acordar? Ando assim…. 

À uns anos atrás (talvez uns 15/17 anos), eu conheci uma pessoa que até hoje está “entalada” na minha cabeça. Éramos muito amigos virtualmente durante os primeiros 7 anos talvez, com uma ligação única e indiscritível. Na altura queria muito conhecer aquela pessoa com quem falava e a resposta era sempre que não podia, com uma data de desculpas.  Ao fim desses 7 anos encontramo-nos e era a pessoa que eu tinha imaginado, e questionei-lhe porque é que não poderia ter sido mais cedo. E ele confessou que era uma pessoa insegura, sentia-se gordo é que não queria que eu o conhecesse assim. …….. ( eu tenho alguns lapsos de memória) ….. Sei que muitas vezes eu sentia-me apaixonada por ele e outras ele por mim, mas nunca era a hora certa para um dos dois…. Eu cometia um grande erro… Eu apaixonava-me por alguém que estava do lado de uma tela, e sentia que era tudo real mas quando estávamos juntos eu sentia-me muito acanhada e envergonhada e claro isso deixou-o, acredito eu muitas vezes sem ent...

Talvez aqui seja o único sítio em que desabafo para além da minha consulta de psicoterapia. Mais uma recaída na saúde mental, desta vez por tantas coisas mas a principal por não ter crescido o suficiente no que diz respeito ao amor próprio. Todos os meus “problemas” actuais têm essa base. O único desejo e sair disto bem e melhor. Tirar proveito da minha vulnerabilidade para evoluir cada vez mais. Vou exemplificar, durante 3 anos enquanto estive solteira nessa altura achava que já tinha passado todos os relacionamentos tóxicos possíveis (por ter começado bastante cedo a namorar), mas agora olho pra trás e percebi que continuo a cometer sempre os mesmos erros mas de maneiras diferentes até chegar sempre ao ponto em que me dou conta que estou numa relação tóxica. ( Aquela bela frase nunca mais vou passar por isto …. Nunca iria aceitar isso … )  Neste momento eu quero melhorar muito como pessoa, agora não é altura de continuar a “bater no ceguinho” e é altura de evoluir a nível pessoal...